look-festival-amalgameSolidays s’est terminé hier et déjà, nous avons envie de faire un point sur l’enfer des festivals de musique quand tu n’es pas équipée comme il se doit.

kway-amalgameEt oui, tout fout le camp et les saisons avec!

Déjà, trouver la tenue adéquate pour partir en festoche n’était pas chose aisée il y’a quelques années mais en 2013, avec ce temps de gueux, les choses se corsent d’autant plus! Il faut pouvoir parer à toutes éventualités climatiques de l’hémisphère Nord au Sud ! Car il peut faire très chaud à 15h, soufflerie ventesque à 16, bam! sympathique pluie de grêlons dans la demie-heure qui suit, acalmie d’un quart d’heure (c’est le moment de sortir son dwich), et coup de théâtre :grand froid polaire pour finir en beauté. Bon, bon, bon, on s’habille comment donc?

1♦  Ton meilleur ami en festival, c’est ton K-way. Je te vois déjà faire les gros yeux mais tu peux te décontracter du swag, n’oublies pas que la tendance hipster est toujours dans la place.

 

bottes-alexa-chung-amalgame2♦ Alors oui, oui,  la p’tite Van’s coolos qui se pavane légère et heureuse tel un enfant derrière son ballon, et bien TU L OUBLIES.

Un festoche, c’est herbe + pluie ou bière (bref liquide) = boue!

De plus, point capital (et pourtant on en parle pas assez), les festoches sont infestés d’adolescents énervés qui, pour leur sortie annuelle, ne passeront pour rien au monde à côté d’un pogo sauvage, qui résultera sur des écrasages de pieds intempestifs ou des gerbes à la volée, sans pitié.

Tu l’as compris, pas de pompes en toile, de la botte, de la sneakers solide et montante ou de la bottine en cuir.

 

3♦ Le mot d’ordre: PAS DE SAC, no way! Oui, le sac à main est l’accessoire qui complète le look. et j’ai croisé pas mal de nenettes avec leur Gérard Darel au bras. Vous imaginez? 6h de festoche à sautiller avec ce truc coincé au coude: l’horreur! Non, la solution c’est d’exploiter les poches de son kway ou d’investir dans la BANANE! Classe assurée et LOL garanti 🙂

banane-amalgame

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4♦ Des mouchoirs.

Et bé oui, à moins que tu sois la meuf assez organisée pour savoir que dans 3/4 d’heure, tu auras probablement envie de pisser donc que tu ferais bien de commencer à faire la queue au Pipi Room dès maintenant.

Option 2: les buissons, la nature, l’aventure  la vie, la vraie!

 

 

Crédit photo: Adenorah sur elleadore.com //  alexachungblog.tumblr.com // banane merrimaking.co.uk

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